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有女人才算真正的家  

2010-03-08 15:36:16|  分类: “三八节&#8 |  标签: |举报 |字号 订阅

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三八节专刊·贤淑

有女人才算真正的家

编者的话:一个女人的幸福,必然要建立家的基础上才算完整;而一个家庭的幸福,也必然要有女性的参与,才算得上是真正的“家”。双方这种不可分割的关系,让女人在家庭中默默撑起了不止半边天。但有道是:先要照顾好自己,才能照顾好家庭。我们就请专家来告诉你,怎样当一个不仅称职,而且幸福的妻子和母亲。

 

受访专家:

美国乔治亚理工学院心理学博士 张怡筠

中国科学院心理研究所博士 黄峥

深圳大学社会学系系主任、教授 易松国

 

新婚后:好妻子懂得分担

当一个人自由的生活,突然变成两个人的,必然会有相互倚靠的幸福,但也免不了磕磕碰碰的摩擦。饭该由谁来做、碗该由谁来刷、衣服谁来洗、屋子谁收拾……诸如此类鸡毛蒜皮的小事,也足可以让小夫妻吵上一架。

      到底谁该让步?黄峥认为,这其实是需要两个人相互妥协的,是一个分担的过程。女人无需刻意地委屈自己让步,也不能肆意地强调女权。至于最后会变成什么模式,并没有标准,也不需要参照物,最重要的是,不要受其他人观点的影响。

      可能比较传统的婆婆会说:“做人家老婆的,就该给老公做饭”;或者也会有女朋友以自身为例告诫说:“千万不能惯着老公,要不就永远翻不了身了”……凡此种种的意见,都应抛之脑后,因为两个人的相处模式,只有在双方的相互摸索中才能得到统一,无法借鉴。职业女性也好,居家女人也罢,都跟谁来付出更多的心思在家里,没有必然对应的关系。

      张怡筠建议,小夫妻在婚前就应讨论一下婚后的生活模式:是平均分担家务的伙伴型好,还是男主外、女主内的传统形式更适合,抑或是职业女性与“家庭妇男”组合来得更舒服?总之,只要双方满意,就可以贯彻下去,然后,你就会发现,婚姻是两个人的获益,可以分享幸福、分担责任。▲

 

生子后:做母亲就是付出

母爱,是深藏在每个女人骨子里的。所以,从孩子一出生,她们的生活重心就悄悄转移了。但不论是怎样的眷顾,大多数女性还是要在孩子很小的时候,就重回工作岗位。于是,年轻的妈妈们开始成为旋转的陀螺,白天为着工作忙,下班围着孩子转,体力与精力的双重付出,让她们变得疲惫不堪。这有限的时间和精力到底该怎么分配?

     “我个人认为,在孩子3岁前,确实应该以孩子为重。”张怡筠说,生活中的各种事情,都会有个先后顺序。孩子在3岁前,是特别需要妈妈照顾的,因此,在不能兼顾的时候,就难免要牺牲一点其他方面。不过,要指出的是,有侧重,并不是说就要做全职妈妈,而是建议妈妈们不要对自己太苛求,强迫自己样样都做到最好。

      此外,花点时间照顾自己也很重要。工作和家庭的压力,再加上可能缠绕于身的产后抑郁,常会压得人透不过气。如果总带着这样的情绪照顾孩子、家人,恐怕对谁都不是什么好事。黄峥说,这时就特别需要家人的支持了。丈夫要从家务上更多地分担,从心理上更多地关心;还应根据家里不同的情况,或请老人,或请保姆平时照顾孩子,挤出些时间独处,给自己放个假,以调试心情。待到休整已毕,再以全新的状态投入到工作和家庭中。▲

 

 

子女成家后:要舍得放手

“想说放手不容易”———对眼看着孩子长大成婚,渐渐走出自己生活的母亲来说,这成为一种久缠心头的情绪。她们会不自觉地插手子女生活,要指点一二。

      黄峥说,这就是心理空巢期的影响。孩子原本是女性生活的依赖,但当他们结婚离家,妈妈就会感到自我价值感的丧失,再加上此时又多处在她们的退休阶段,这种家庭与工作中价值感的同时丧失,对女性来说,不啻为一个很大的打击。因而她们插手子女家庭,非要抓住点什么的做法就不难理解了。

      但张怡筠提醒,老人要意识到,一个家庭的核心是夫妻,老父母对于小夫妻来说,其实属于外来者,应该让小夫妻有自己独立的生活。此外,母亲最大的成就,莫过于看着孩子长大成人,照顾自己。如今孩子结婚,正可谓愿望达成,又为什么不能欣慰一笑呢?

      当然,有些事说来容易做来难。易松国说,度过空巢期,最重要的是学会重心转移。当三人生活重新回归二人世界,女性的目光就应从孩子身上移到丈夫身上,毕竟,这才是要与你共度一生的人。

      黄峥还建议,在没退休前,女性就该培养一些能让自己收获价值感的长期爱好,以削弱价值感突然丧失的影响,说起放手来,也就容易得多了。▲

 

老年后:当了奶奶只需享受

老人们多半盼着抱孙子,孙子出生后,又总是义无反顾,半点不嫌累地帮着带孩子,尤其是作为奶奶或外婆的女性。但她们与年轻人观点不同,在带孩子问题上可能产生矛盾,徒增烦恼,而付出的过多精力,对自己的身体,有时也是一种伤害。

      张怡筠认为,在这个阶段,老人最重要的是告诉自己:我的全职休闲生活到来了!“其实人在生命的每个阶段都有自己的任务,在工作告一段落,照顾孩子的生活告一段落后,迎来的自然应该是属于自己的休闲生活:学习、旅游、找点乐趣。”

      至于要不要照顾孙辈,应该等子女来做决定。黄峥说:“要知道,老人在面对长大成人的子女时,已不需要再有家长的责任。如果小夫妻提出要帮忙,自己又恰好觉得身体没问题,自然义不容辞;否则不如给两家都留一个自主的空间。”▲

 

要学会说“不”

虽然绝大部分女性都拥有属于自己的事业,但她们在家庭中的重要地位仍无需置疑。易松国也指出,不管女性在外面有多强,婚后,尤其是生子后,她们精力分配的天平都会不自觉向家庭偏斜:照顾孩子、丈夫、老人,更多地操持家务,顶起家庭的多半边天。

      但张怡筠认为,女性不应该对家里的绝大部分事情大包大揽,应该学会说“不”,否则累到的只能是自己。比如,当自己真的没有精力去做,或是真的做不好,甚至只是确实不想做时,都应该明明白白地拒绝。

      当然,怎样说“不”很重要。首先应该以体谅式的口吻开头,比如“我知道你也很累,但是……”;然后要告诉对方真正的原因,不要含糊或捏造理由,因为如果你推托说自己不舒服,就可能得到“可以明天再做”的回答;最后,说出结论时,应该态度和蔼,立场坚定,同时,也可以有所妥协,比如“可能这件事情我没办法,但我可以帮你做……”总之,就像和任何人的相处一样,在拒绝家人的时候也应该表示出足够的真诚,他们会是,也应该是更理解你的人。▲(本版文章由张芳采写)


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